Um novo dia

Acordei cedo como é hábito em Junho. Já não consigo sair da cama sem antes agradecer o facto de estar viva, sem que antes permaneça quieta numa profunda inspiração e repita pausadamente “este é o primeiro dia da minha vida. Que cor tem o céu? O que são pássaros? A que sabe uma maça? O que se sente quando se faz amor? O que é um abraço?”. Rodeio-me de espanto e sem tentar sequer responder ás perguntas, passo as mãos pelo rosto como se fosse a primeira vez que o estivesse a fazer. Entrego-me à descoberta do tacto, ao mesmo tempo que vagueio pela visão turva do despertar matinal. Esfrego os olhos preparando-os para receber a luz do dia e brinco com as ramelas que tiro do olho direito. Gosto deste gesto, respeito-o como se fosse um ritual, como se elas fossem a placenta da qual me livro para poder ver o mundo com os meus próprios olhos. Depois é sair debaixo dos lençóis e experimentar a audição. Junto ao espreguiçar um audacioso bocejo e um sonoro “BOM DIA. AQUI ESTOU EU ENTREGUE AO TEU DESIGNÍO E A NASCER PARA UM NOVO MUNDO”. Finjo esquecer-me de quem sou e, como se fosse um balão vazio, encho-me apenas de oxigénio. Leve, pronta a ir onde o vento me levar.

O arrependimento

Perdi-te no dia em que disseste não saberes se era eu. Fiquei sem rumo no instante em que da tua boca saíram palavras confusas e me deixaste submersa em pensamentos pouco claros e todos eles difusos. Estava decidida a por um ponto final nos mais de três anos de relacionamento. Como pude deixar que me enganasses assim? Como não questionei todos os conceitos e não coloquei a hipótese de que também podia acontecer comigo? Sabes que te amei e que ainda te amo. Pior, sabes que continuo a ter a certeza que só contigo é possível? Naquele dia fingi ser forte e nem uma lágrima me viste, mas a verdade é que desejei morrer no instante que foste. Continuo a não encontrar um sentido para esta vida que sente falta de ti. Não me lembro da última vez que vi a luz do dia e nem penso que comerei hoje ao almoço. Há muito que não sei o que é estar com a família, fazer um jantar com os amigos. Todos pensam que enlouqueci e a verdade é que deixaram de acreditar em mim. Nas primeiras semanas eram telefonemas diários, pedidos para regressar, visitas constantes. Para todas elas a mesma resposta, o silêncio. Compreendo que estejam fartos de ver que não reajo enquanto vagueias por lugares desconhecidos. Já pensei que o melhor era procurar por ti. Por enquanto vou ficando por aqui. Quem sabe entrarás por aquela porta e digas que sou o amor da tua vida, que perdoas os meus erros e que todas as promessas de amor eterno vão ser agora cumpridas.

Hoje aceitei receber a visita da minha mãe. Ficou comigo o tempo suficiente para perceber que ao longo destes dois últimos anos nada mudou. Chora sempre que me vê. Lamenta-se por não compreender este inferno em que vivo e pede-me sempre que lute. Ela tem o peso de uma folha de papel na minha vida, como todos eles, como o mundo. Hoje veio carregada de comida. Bolos de chocolate, iogurte, frutas. Disse-lhe que fosse entregar tudo a uma instituição de caridade, não vou conseguir tocar em nada. Não quero ter que estar preocupada com a preocupação dos outros por mim. Pode roçar o limiar da crueldade humana, mas a verdade é que me estou borrifando para todos. Já pedi que fingissem que morri, a verdade é que não está assim tão longe da realidade. Miguel, porque é que tinhas que estragar tudo? Foi em ti que depositei todos os sonhos de um amor verdadeiro e dói saber que não vou a tempo de resgatá-los. Não há dia que não marque o teu número de telemóvel na tentativa de ouvir a tua voz. Por onde andas que não te sinto?

Acordei do sono

Estamos sozinhos. Olhamos à nossa volta e não está ninguém. Tentamos observar a imagem reflectida no espelho e só conseguimos ver um profundo buraco negro. Segredam-nos ao ouvido que o mundo que observamos não passa de um jogo entre nós e a nossa imaginação. Que o carro preto, os amigos que tanto amamos, o amor da nossa vida, a mãe, o pai, o gato, o copo, a caneta e o cobertor são imagens criadas pela nossa mente e que não existem na realidade. A primeira reacção é tentar calar essa voz e rotulá-la de “inoportuna e louca”. Mas se conseguimos domesticar o ego, começamos a querer ouvir o que essa voz tem para nos dizer. E aos poucos vamos querendo ouvi-la com mais frequência, até que chegue o dia em que ela se torna a nossa melhor companhia e de louca passa a sábia. Vamos gostando de a ouvir porque é ela que nos leva para um mundo que é só nosso e onde podemos dizer, fazer e ser o que nunca ousámos exprimir.

Assumo que a minha voz ainda fala em decibéis de baixa intensidade e que preciso de criar momentos de silêncio para que a possa ouvir. Tem sido um desafio aprender a amar esta voz, a aceitá-la e a viver com ela. Mas mais do que nunca sinto que, por muito doloroso que seja, preciso de criar um espaço onde ela se manifeste. Como a vida já me ensinou que fazemos batota sempre que julgamos encontrar a nossa salvação no mundo exterior e como pela primeira vez sinto estar preparada para viver esta verdade, na prática não vejo outra solução senão encontrar esse espaço dentro de mim. Podia dizer que é menos fácil fazê-lo, mas no caso a expressão correcta é “dói como o caraças e arrepia de tão difícil que é”. Mas não consigo conceber a minha vida de outra forma. Os passos neste momento deixam vestígios apenas dentro de mim. Chega de procurar nos outros (objectos, pessoas, cursos, viagens, livros…) a felicidade. Chega de achar que a felicidade depende de circunstâncias e acontecimentos. Chega de pensar que “serei mais feliz quando acontecer isto ou aquilo. Chega de ter a cabeça presa ao passado ou projectada no futuro. Quero aprender a estar presente no momento. Quero aprender a estar bem com a minha companhia sem sentir o plexo solar a asfixiar. Quero amar-me verdadeiramente. Quero conseguir passar uma semana só comigo, sem ter de estar sempre presa ao telemóvel para me sentir acompanhada. Quero abraçar-me e mimar-me como faço a quem amo. Quero falar sozinha, como se estivesse a falar com o meu melhor amigo. Quero desconstruir falsas crenças. Quero perceber a origem do meu comportamento e arrancar o mal pela raiz. Quero parar.

Nada disto acontece do dia para a noite, sei que ainda agora iniciei esta viagem, mas estou a escolher fazer diferente. Estou a escolher conhecer-me verdadeiramente e desmontar a “Vera” que construí ao longo de 28 anos. Perceber que partes dela são verdadeiras e quais as que foram construídas para corresponder a expectativas, preencher carências emocionais ou para me conseguir encaixar em algum padrão social.

Tenho consciência que é trabalho de uma vida, mas como sou optimista acredito que posso fazer o meu melhor e chegar lá. Não acredito na perfeição absoluta e também não é isso que procuro. Tenho fé no equilíbrio, nas leis imutáveis que regem o Universo e que é aprendendo a ser leve e a aceitar o meu lado sombra e o meu lado luz, que conseguirei sentir-me em paz.

Para sempre

Digo-lhe o que nunca tive coragem de dizer. Reproduzo a fonética de cada palavra que sonhei a noite passada e encarno uma personagem corajosa, articulada e segura. "Correu bem", penso. "Muito mais fácil do que pensava. Tenho de arriscar mais vezes".

Quando chego a casa preparo uma chávena de chá, apanho as cartas que estão no chão e dou uma vista de olhos pela correspondência. "...aqui continua a chover. Aliás, desde que cheguei só vi o sol um dia. É bom, assim escuso de sentir o peso de estar em Amesterdão em trabalho e de mal poder passear pela cidade. Ias gostar disto. Prometo voltar contigo no Verão. Amo-te". Ligo a aparelhagem, ponho a música certa para reler as palavras dele vezes sem conta e chorar com um sorriso nos lábios. O computador continua avariado e não tenho paciência para entrar num cyber-café. "É bom alimentar as saudades", segredo-lhe eu ao ouvido. "Amo-o mais do que ele possa imaginar". E volto a sorrir.

Ela ouve-me tranquilamente e aceita-me com todas as fragilidades, medos, inseguranças, desesperos e ataques de ansiedade que possam aparecer pelo caminho. Peço-lhe que me abrace com força e me ame mesmo quando eu não acreditar em mim, mesmo quando ficar sozinha e tiver de aprender a amar-me mais do que qualquer outra coisa. "Amo-te incondicionalmente. Sou a tua eterna companheira. Só eu e tu. Só nós no final da tua história".

"...tenho a certeza que vou gostar muito de conhecer Amesterdão...podemos ficar na casa da Andreia e do Pedro, eles mudam-se para lá em Maio. Fazes falta aqui! Esta casa é grande demais só para mim, o armário é que continua a ser pequeno :) Quando voltares acertamos detalhes, sendo que não vou ceder o espaço que já adoptei como meu. Ok, cedo os cabides! Amo-te, volta depressa. P.S - Traz todo o queijo que conseguires".

“...sei que entendes a decisão que tomei. Mais do que entender, sei que me apoias. Preciso deste tempo para estar com ela, comigo e aprender a viver sem vícios emocionais. Prometo tentar cumprir a promessa de conhecer Amesterdão contigo e estar na Holanda em Junho. Vou sem data de regresso e sem destino marcado. Vai ser difícil mantermos contacto, mas ambos sabemos que não é isso que nos separa. Tu estás sempre aqui e eu farei por estar sempre por perto. Não te esqueças de alimentar a Kika e de a ires buscar à casa dos meus pais. Eles sabem de tudo e não te vão fazer perguntas. Amo-te”.

Encontro-me só com ela, e durante 3 meses só ela me ouve. A ausência de ruídos faz com que a sua presença seja tudo o que tenho neste momento. Ela e eu num bailado de fantasmas e anjos. Centro-me na luz que vem dela. “Esta é a minha história e, no final, quero chegar a casa contigo. Amo-te. Amo-me”.

Só por hoje

Existe um espaço entre nós ocupado pelo silêncio. É nele que repouso, fecho os olhos e observo a respiração que me conduz ao mais profundo de mim. Ás vezes apetece não sair daqui e perdurar na ausência de tempo, como se só assim fosse possível encontrar o caminho para a paz que tanto anseio. E é tão bom estar de regresso a casa… QUERO FICAR AQUI!!!

Subitamente os pés aterram num mundo que já não é o meu, num mundo que de tão apertado, deixou de me servir. Por isso tenho dias em que me sinto uma intrusa a espreitar este planeta pelo buraco da fechadura. Como se de uma estranha se tratasse, paro para observar o comportamento humano. Porque é que muitas vezes lhes vejo mexer a boca sem que dela saíam palavras de amor? Porque é que eu escolhi viver no meio deles e não aceitar que faço parte da mesma tribo? Porque é que dói tanto quando me apercebo que ainda não aceitei e perdoei a minha sombra? Porque é que todo o caminho percorrido com amor pode desaguar num fosso de ódio e medo? Porque é que custa tanto aceitar que em nós habita o Sol e a Lua? Porque é que ninguém nos ensina a amar a dualidade e a aceitar a luz e a sombra que acolhemos neste corpo físico? Porque é que muitas vezes esqueço o que já relembrei e me comporto como uma criança arrancada dos braços da mãe? Porque é que tenho tanta dificuldade em lidar com a polaridade liberdade/condicionamento? Porque é que tenho duas vozes diferentes dentro de mim? A qual devo dar ouvidos? Qual delas preciso de escutar para que continue a cumprir o meu plano evolutivo?

Depois é o medo do que os outros possam pensar, da figura à beira do gozo de que posso ser alvo. Mantenho presentes as palavras “o que pensas e dizes de mim, não me diz respeito”. Na espontaneidade dos actos reconheço o divino e agradeço a revelação. Nada é de fora para dentro. Nada. Isto podia tornar tudo mais fácil, mas é mentira. Quando nos damos conta desta verdade, deixamos de conseguir apontar o dedo ao outro e começamos a inverter os papéis. Nós somos os únicos responsáveis pela nossa realidade, os outros o espelho das arestas que temos de limar e dos saltos quânticos que vamos fazendo ao longo da viagem. A impermanência de todos os elementos grita-me aos ouvidos “nada te pertence”. E hoje, mais do que nunca, quero voltar para casa. Só por hoje.

No céu azul revejo os episódios que agora fazem todo o sentido. Cada peça que encaixo revela um pouco mais sobre o sentido da vida. Na quietude dos dias que passam sorrio por me ter permitido acreditar que era possível. Eu Sou feliz.

9 Crimes

Leave me out with the waste

This is not what I do

It's the wrong kind of place

To be thinking of you

It's the wrong time

For somebody new

It's a small crime

And I've got no excuse

Is that alright?

Give my gun away when it's loaded

Is that alright?

If u don't shoot it how am I supposed to hold it

Is that alright?

Give my gun away when it's loaded

Is that alrightWith you?

Leave me out with the waste

This is not what I do

It's the wrong kind of place

To be cheating on you

It's the wrong time

She's pulling me through

It's a small crime

And I've got no excuse

Is that alright?

I give my gun away when it's loaded

Is that alright?

If you dont shoot it, how am I supposed to hold it

Is that alright?

I give my gun away when it's loaded

Is that alright

Is that alright with you?

Is that alright?

I give my gun away when it's loaded

Is that alright?

If you don't shoot it, how am I supposed to hold it

Is that alright?

If I give my gun away when it's loaded

Is that alrightIs that alright with you?

Is that alright?

Is that alright?

Is that alright with you?

Is that alright?

Is that alright?

Is that alright with you?

No...

Damien Rice

Fico bem

A mim agradam-me as fraquezas e fragilidades. Fico feliz quando o copo cai e tranquilo quando o fim é triste. Penso escuro e não me ofusca o sol. Gosto quando chove mas não me assustam as cores da primavera. Sei chorar quando oiço um amo-te, e rir quando chega a hora de alguém partir. E sei ser mais neste cinzento. Reconheço um degrau ao falhar e uma íngreme subida em cada novo obstáculo. Gosto de parar quando todos andam e correr quando o tempo pára. Acordo contente só por saber que não existe nenhuma razão especial para tal..

E gosto de nadas. E incertezas. E vivo bem assim.